Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
Y bien, doctor, ¿no es cierto que en el momento que una persona muere mientras el sueño, no se entera hasta la mañana próximo?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente en el momento que se tomó su foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?
¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras además subían?
Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?
¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?
Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.
¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia inició alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Por lo tanto, ¿es posible que el paciente estuviera vivo en el momento que usted inició la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro comenta:
¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar.
Por lo tanto, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan comenta:
¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Por lo tanto, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el atlante comenta:
¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro comenta:
¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan comenta:
¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa atlante comenta:
¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se organizaba el mismo su comida!

Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia próximo vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira.

Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le comenta uno al otro:
Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, en este momento coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe realizar y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: “Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…”
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
“Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas”
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
“Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones”
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

Si pensaste que habias visto de todo, te daras cuenta que estabas equivocado.

Aqui tienes las posturas mas atrevidas muchas ni siquiera han sido incluidas en el kamasutra, son pocos los que han intentado hacerlas.

El Dr. Botarate responde.

Hola Doctor.

Quería cuestionarle qué puedo realizar para que mi hijo deje el chupete. Ya intenté de todo incluso amenazarlo de muerte. Por favor ayúdeme.

Marta, Chihuhahua, Méjico.

Gracias querida Marta por tu pregunta.

Es verdad que no hay nada más tierno que ver a un niñito con su chupete, o chupón, jugando absorto en medio de un mar de chiches y juguetes. Pero esta ternura se torna en preocupación si notamos que ese niño tiene, nada menos, que catorce años.
De ahí que, en el momento que su hijo esté a punto de superar la edad razonable de utilizar chupete, usted deberá aplicar alguna de estas cuatro recomendaciónes.

Opción 1): Chupete malo, feo, caca.
Trate de que su hijo relacione el chupete con imágenes negativas y repulsivas. Para ello, busque en diarios y revistas fotos de Bush, de Bin Laden, de Carlos Menem y otros próceres y dibújele en sus bocas un chupete. Luego, como si estuviera contándole un cuentito de hadas, relátele las atrocidades que estos personajes realizaron. SEGUIR LEYENDO ….