1. El Alumno siempre tiene la razón.
2. En caso de que el Maestro tenga la razón, se aplicará el Art. 1
3. El Alumno no comete errores, comprueba la sabiduría del Maestro.
4. El Alumno no se vuela la clase, sale a tomar el sol.
5. El Alumno no grita, tiene la voz muy fuerte.
6. El Alumno no comenta groserías, expresa sus sentimientos y aprende lenguaje vulgar.
7. El Alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El Alumno no pinta las bancas, las decora.
9. El Alumno no le pone apodos a los Maestros, estudia los sinónimos y apariencias.
10. El Alumno no llega tarde, el Maestro llega temprano.
11. El Alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
12. El Alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El Alumno no contesta, puesto que no lo sepa, más bien puesto que el Maestro ya lo sabe.
14. El Alumno no hace acordenes, solo sintetiza el tema.
15. El Alumno no come en clase, solo se nutre. SEGUIR LEYENDO ….

Para las mujeres que aún no están integradas a las nuevas tecnologías… y para que los hombres se puedan clasificar… se han creado estas divisiones… en cual estas tu?

- Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD + R?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS…

- Varias Horas de Sexo

Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo próximo:

-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida puesto que en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:

Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió luego en la mía. Mi padre además era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de forma que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de forma que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, debido a que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.

Por todo ésto me despido del mundo, puesto que no sé quien soy…

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó entretanto le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan comentó que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. SEGUIR LEYENDO ….

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír en el momento que todo le está saliendo mal, es puesto que ya tiene pensado a quien verterle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, de ahí que fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Querido Diario:
Hoy comencé a realizar dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y dialogar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, en el momento que consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez…
SEGUIR LEYENDO ….

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.